Квартирный вопрос

Делим квартиру...: Среди проблем, с которыми обращаются к психологам, квартирный вопрос -почти одна из самых распространенных. Идеальный вариант - конечно же жить отдельно. Совместная жизнь с родителями, а возможно, в квартире проживают еще братья, сестры, может, тоже женатые, или престарелые бабушки и дедушки - это стресс, дополнительное напряжение для организма. Приходится строить гармоничные отношения не только в своей семье, но и с "соседями". Еще это определенный риск: неизвестно, получится ли выстроить отношения так, чтоб все были довольны и лодка любви не разбилась о быт, как писал Маяковский. Я не знаю не одной пары, которая бы выдержала такое испытание. Неслучайно на Западе подростки по достижении определенного возраста уезжают от родителей. Если любить маму и папу "на расстоянии", отношения между родителями и детьми заметно улучшаются. Родители считают необходимым давать советы, регулировать отношения детей. Это неправильно. Когда мама учит своего ребенка решать его семейные проблемы, она рискует вообще разрушить его семейную жизнь. Здесь нужно попытаться поговорить с мамой, выяснить, почему она так поступает и убедить ее: "Я уже взрослая, у меня собственная семья и я сама за нее несу ответственность". Если назрела проблема, которая мешает жить, лучше всего пойти к психологу. Он разберет ситуацию именно вашей семьи, сможет докопаться до первопричин и дать конкретные рекомендации. Если к психологу пойти нет возможности, надо пытаться договориться, оговаривать любые недовольства сразу, как только возник конфликт, не откладывая. Можно предположить, что девушкам легче жить в доме свекрови, нежели дочери в доме матери. Невестка и свекровь по сути чужие друг другу люди. Им проще действовать, не так боясь обидеть друг друга. Хотя существуют такие девушки, которые привыкли, что все их проблемы решает мама. Их устраивает возможность продолжения детства и после замужества.

    Вы мечтали каждый день собирать гостей полон дом и танцевать до утра, вы мечтали ходить по квартире в нижнем белье и целоваться-обниматься где застанет порыв нежности, или ругаться, как в кино, с битьем почти всех принадлежностей китайского сервиз и, бомбардировками подушками, чтоб потом - сладкое примирение с совместным принятием душа. Увы… Со всеми этими маленькими семейными радостями придется повременить, если собственный дом вашей молодой семьи это всего лишь комната в квартире родителей. "Квартирный вопрос только испортил их...." - так писал Булгаков в своем известном романе "Мастер и Маргарита ". Квартирный вопрос актуален и по сей день. И к сожалению, он испортил и продолжает портить отношения многих семей. "С милым рай и в шалаше", что уж говорить о родительской хате! - рассуждаете вы. Американскому писателю Генри Ван Дайку принадлежит фраза: "Каждый дом, где обитает любовь и гостит дружба, это и в самом деле дом, то есть единственный приют, ибо в нем отдыхает сердце". А в вашем доме сердце отдыхает? Увы, не каждая молодая семья, живущая с родителями, готова с гордостью заявить об этом… Прежде чем с радостью перетаскивать вещи своей второй половины в родительскую квартиру, не мешало бы собрать всех жильцов будущей родственной "коммуналки" на "совет племени". Все организационные моменты лучше решить с самого начала путем договора, чтоб потом избежать недомолвок и "непоняток". Это первая доска в заборе от ссор и семейных скандалов. Обговорите с родителями, в какой комнате или комнатах вы хоте ли бы жить, чтобы не получилось так, что семья с двумя подрастающими детьми теснится в одной комнате при том, что в квартире еще две пустуют. Ваша комната - ваш дом. Не обязательно, конечно, вешать замок на дверь и уходя ставить на сигнализацию, но обговорить границы неприкосновенности стоит. Например, заранее попросить родителей не входить без стука. Не забывайте, несмотря на то, что эта комнатушка ваш дом, она же "по совместительству" является комнатой в квартире родителей, поэтому если вы хотите выкинуть старый просевший диван или сделать ремонт, посоветуйтесь с хозяевами. Скорее всего, они будут не против, возможно даже помогут дотащить диван до мусорного контейнера ... Никогда не идите на уступки, если приходится при этом приносить в жертву свои привычки или интересы. Например, если свекровь просит захватывать мусор, когда идете с утра на работу, не упрямьтесь. Вам же действительно нетрудно это сделать и при этом вы ничем не жертвуете. Если же вам приходится пропускать тренировку из-за того, что нужно в это время непременно быть дома, это уже жертва. И даже небольшое "скопление" таких казалось бы маленьких жертв в организме, может привести к неприятным и неожиданным последствиям: от постоянной немотивированной агрессии, нервного срыва до какого-нибудь заболевания. Если вы с мужем считаете, что нужно что-то изменить на общей территории, например, сделать ремонт в коридоре или разобрать антресоли, чтобы положить туда ваши велосипеды, обязательно посоветуйтесь с родителями. Если у вас есть на это деньги и родители не против, почему бы и нет? Если денег нет, то можно предложить "скинуться"… Старайтесь, по Вашей возможности меньше обсуждать с родителями свои семейные проблемы. Эмоциональная зависимость мужа или жены от родительской семьи не позволяет свободно сформироваться нормальной супружеской системе. Например, если жена часто советуется во всем со своей мамой, муж начинает ощущать, что в их семье появился третий. Это вполне может вызывать у него недовольство. Основная проблема, неизбежно возникающая в такой "коммунальной" квартире близких родственников - как "поделить территорию" , разграничить сферы влияния, чтоб и волки сыты и овцы целы? Вот несколько вопросов, которые надо обязательно обсудить с родителями: Финансовый вопрос.

Здесь возможно несколько вариантов:     полная финансовая независимость от родителей (если вы зарабатываете достаточно денег, чтобы себя обуть, одеть, прокормить без помощи родителей), частичная помощь родителей и "все включено" за счет родителей. Самое лучшее, конечно, - полная независимость. От родителей по возможности, стараться лучше вообще не принимать помощи. Иначе вы можете чувствовать себя не просто зависимыми, но и испытывать некое чувство вины. В благодарность за родительскую помощь у молодых пар может подсознательно появиться ощущение, что они должны прислушиваться к их советам, выполнять их указания. Это мешает молодой семье выработать собственные нормы. Также принятие помощи от родителей может порождать у супругов ощущение беспомощности и неспособности самостоятельно справиться с трудностями или наоборот исчезнет стимул для самостоятельности Кухонный вопрос. Известный афоризм гласит: "Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две". Что же делать, если на кухне появилась еще одна "хозяйка"? Идеальный вариант - полное отделение от родителей: собственный угол на общей кухне со своим столом, собственные продукты, возможно даже собственный холодильник. Хотя не каждой маме понравится то, что ее законное пространство, где она была владычицей многие годы хотят разделить или может обидеться: "Как же так? Мы же одна семья…" Ставить свой холодильник на кодовом замке "в пику" родителям, предварительно с ними не посоветовавшись, не выход. Обговорите с мамой или свекровью процесс приготовления пищи. Вы готовите для своей семьи, а она для своей? Или вы предпочтете совместные семейные завтраки, обеды и ужины и будете готовить по очереди, предварительно обговорив очередность? Или же готовить будет мама, вы "всегда на подхвате"? Или заниматься кулинарией будет тот, у кого найдется свободное время? А кто будет мыть посуду? Спросите, как ей будет удобнее. Возможно у семей разный график работы, поэтому время принятия пищи не совпадает. В таком случае хозяйка каждой семьи сама заботится о пропитании. Мужской вопрос "Два хозяина в одном дому быть не могут" сказал Александр Суворов. Мужчина изначально считается главой семьи. А если в квартире два полноценных серьезных мужчины? Если в большой семье бюджет общий и один мужчина зарабатывает больше другого, то у того, кто зарабатывает меньше, может возникнуть зависть или чувство вины за то, что его вклад в общий котел меньше, чем у другого. Между мужчинами может возникнуть неосознанное соперничество, невидимая невооруженным глазом борьба за лидерство. Здесь тоже главное лекарство - провести границы семей и разделить бюджеты. Тогда борьба за главенство в семье и зависть "стремится к нулю", потому что каждый мужчина будет вносить свою долю не в "общак", а в свою семью и чувствовать себя там хозяином.

Ребенок

    Борьба поколений обостряется, когда в доме появляется ребенок. Молодые мамы и папы часто страдают от чрезмерной опеки бабушек своего ребенка, опасаясь того, что бабушка неправильно воспитает его, и у некоторых даже доходит до принудительного прекращения общения бабушки и внука. Казалось бы, разве бабушка, которая уже вырастила своего ребенка и, может, не одного, не знает, как обращаться с детьми? Она-то уж, как человек имеющий больше опыта, наверняка знает "правила воспитания". Однако… Во-первых, у молодой мамы существуют определенные инстинкты, которые помогают ей воспитывать свое чадо. Во-вторых, воспитывать детей и воспитывать внуков - разные вещи. Бабушки относятся к внукам не как к детям. Они их больше балуют, совершенно не задумываясь о том, какие трудности могут потом возникнуть позже у молодой мамы. Например, бабушка через всю квартиру бросается к ребенку по первому же его писку, берет на руки и начинает укачивать. Мама малыша жалуется, что он привыкает к рукам и из-за этого не хочет учиться ходить. Если две семьи живут в одной квартире, очень трудно проконтролировать "захват" бабушкой вашего ребенка. Поэтому: Сразу после рождения малыша расставьте границы. На "послеродовой волне" можно не заметить, как помощь бабушки, так необходимая молодой маме в первые дни, постепенно перерастет в гиперопеку, уже вредную для малыша и раздражающую его мать. Проговорите все пункты недовольства, и лучше, не один раз. Можно даже зафиксировать письменно, а почему нет? Чем дольше бабушка малыша будет действовать своими методами, тем крепче будет ее уверенность в том, что она все делает правильно. Разговор должен состояться не на бегу, вроде "Положи ребенка на место!", а в спокойной дружеской обстановке и длиться, желательно, не менее 30 минут. Вы, как молодая мама представьте все аргументы против бабушкиного воспитания, не забыв, конечно, первым делом, отметить искренней благодарностью все, что вам нравится в ее действиях.

Дочь или жена?

Итак, вы решили свить свое семейное гнездышко в доме у твоих родителей... С одной стороны, кажется нет ничего лучше чем остаться в родных с детства стенах С любимыми родителями, да любимым мужчиной и жить-не тужить одной большой дружной семьей. Но потом оказывается, что совмещать обязанности дочери и жены не так уж легко. Функцией жены, которая, как известно, является шеей, держащей голову-мужчину, является вертеть не только им, но и всем домашним хозяйством, автоматически ложащимся на хрупкие женские плечи. Ты-то это понимаешь и с нетерпением ждешь момента попробовать себя в новой роли - хранительницы домашнего очага. А вот понимает ли это мама? Если мама рвется взвалить на себя все возможные кухонные обязанности, а ваш муж в то же время просит "вашу кухню", нужно попытаться объяснить это маме. Здесь важно убедить ее в том, что вы уже взрослая, у вас своя семья. Обязанности жены попробуйте поставить на первое место, а обязанности дочери - на второе. У мамы же наоборот: от обязанностей матери ей пора переключиться снова на обязанности жены, или обязанности матери для другого ребенка, если он есть. Маме непросто осознать, что ее дочка выросла и у нее своя семья и отказаться от помощи ей, даже если она в ней не нуждается. У девушек часто возникает чувство вины перед мамой и папой. Казалось бы, родители столько сделали и делают для ее блага, так искренне заботятся и она должна быть благодарна.Попробуйте проанализировать некий характер мнипуляций, возникающий при взаимодействии с родителями: "помощь" может приносить "детям" чувство долженствования, а при невозможности вернуть долг, соответственно чувство вины. Девушки чаще парней поддаются родительским "манипуляциям" и как бы в благодарность начинают следовать родительским советам, даже если они сами думают по-другому. Они боятся обидеть родную маму, а потом раздражаются за то, что пришлось сделать не по-своему. В результате строят свою семью по чужим правилам.

Свекровь.

    Решившись жить в доме мужа, вы попадаете на чужую территорию, в чужой мир с "коренными жителями" с уже сложившимися традициями, возможно отличными от ваших. А, как говорится в пословице, "в чужой монастырь со своим уставом не ходят". Не пытайтесь переделать свекровь. Это не в ваших силах. Так же как и заставить ее жить по вашим правилам. Она взрослый человек с уже сложившимися убеждениями. Поэтому их надо либо принять, либо поробовать договориться либо просто… не жить с ней. Сначала нужно понравиться. Например, если вы привыкли готовить курицу с хрустящей корочкой, а свекровь предпочитает ее тушить в винном соусе, прежде чем топать ножкой и кричать, что вкуснее по-вашему, попробуйте приготовить курицу таким образом, как готовит свекровь. Ей это будет приятно, а вам поможет завоевать немного ее доверия. Через какое-то время вы уже сможете предложить свою версию кулинарного блюда. Но аккуратно, начинать надо с благодарности. Например, "ваш вариант, несомненно, хорош, а теперь давайте попробуем приготовить по рецепту, которому меня учила моя мама". Не воспринимайте замечания свекрови "в штыки". Она человек другого поколения и жизненный опыт, наверняка, побольше вашего. Умение идти на компромисс - важное качество, особенно, когда живешь в "коммунальной квартире". Сначала нужно завоевать расположение, а потом уже вводить свои правила. Причиной негативного отношения свекрови может быть неблагоприятный прошлый опыт. Например, до тебя с ее сыном жила другая девушка, которая плохо себя зарекомендовала. Не забывайте, что вы живете все-таки не в своем доме. Свекровь год за годом наводила порядок, укладывала чашки туда, а стаканы сюда. И теперь с раздражением воспринимает невестку, которая в один момент все переворачивает с ног на голову, заявляя, что так удобнее, а свекровь потом не может найти вещей на привычных местах. Случается, что свекровь не мешает жить, а, наоборот, помогает. Она рада жене сына как дочери и теперь считает своими долгом заботиться об еще одном ребенке, пришедшем в ее семью. Но вам не стоит расслабляться наивно доверяясь словам "Я всё сделаю сама, детки, а вы отдыхайте!" и принимая ее тотальную заботу как должное. Если через какое-то время она и не скажет гневно: "Экая лентяйка!" то не исключено, что подумает. Найдите способ отблагодарить маму. Может быть, это будут теплые слова, или покупка продуктов в общий холодильник, еще лучше просто уделить маме время: например, посмотреть вместе телевизор. Таким людям это очень важно.

Сегодняшняя невестка - это будущая свекровь. Рассмотрение своих взаимоотношений со своей свекровью с этой позиции позволит многое оценивать правильнее и быть терпимие.

В новой семье невестке: а) могут быть рады, б) могут рассматривать её, как неизбежное зло, в) могут изначально ненавидеть. В любом случае построение взимоотношений нелегкая психологическая проблема, к которой нужно быть готовой

Свекровь нужно вовлечь в построение взаимотношений с ней. Совместное чтение психологической литературы на эту тему и обсуждение её в семье самым благоприятным образом скажется на семейной жизни.

Помощь психолога мощьное средство организующее благоприятный климат в семье. Обращение к психологу за консультацией на самых ранних этапах совместного проживания позволит избежать возможных осложнений.

Вы устали, что вас учат мыть полы, гладить постельное белье, готовить борщ, считать деньги и даже ссориться с мужем. Жизнь в семье родителей - определенное испытание для молодой семьи. А сможете ли вы пройти его без потерь, зависит прежде всего от вас самих.

Квартирный вопрос

Делим квартиру...